第576回 - 结扎。

之从‘马莉’无缘无故的失踪以后，‘神探’（左）就觉得非常纳闷和寂寞（无聊）。其实我们全家人也没有责任将它俩看顾好。实在抱歉。。。

但是，家人今天将‘神探’结扎（阉割）都是为了它的健康，妈说神探昏迷了一个小时时候就醒了，而且要吃四天的消毒药，要涂药膏也要换胶布（夸张）。

虽然我不在老家也能感受家里发生的大小事情，养宠物真的需要爱心不是闹着玩，但愿我们能够爱惜家人，朋友还有宠物。

在台北最后一夜我去了一家很棒的猫咖啡馆，店主都是领养街头或五角基的流浪猫，也真的太有爱心（感动）。

希望‘神探’多几天伤口复原，我在远方一样想你，为了祷告和加油。好起来！我会回来看你的 :)



常在我心。

第575回 - 得失。

离开台北当天，天气非常好，蓝天白云。台风天已经过去，艳阳天是那么的明媚。每次上高架桥都看见圆山饭店，希望有机会入住一次。

飞机将我从老远的城市来到台北，又将我带回那座城市。真的奇妙。。。人也是一样。所以，人生得失真的不要太计较。

常在我心 。

第574回 - 离开台北。

准备前往机场，行李收拾好。那么，希望能在不久的将来再来台湾。这一次的在台湾工作了几天，心情愉快，一切顺利。

为我打气吧。

星期三，天晴，我离开台北。



常在我心。

第573回 - 最后一晚。

今晚，台北下起雨。而今晚也是最后一晚在台北，还没有离开就开始想念。

台北的夜，像毯子一样。温柔的盖过来。。。



常在我心。

第572回 - 阿里山上。

能再次来到阿里山，一个对我非常熟悉却感到遥远的地方，对我而言能在有生之年在这个著名的山脉上一窥什么是神木？什么是林中沐浴？。。。

阿里山上的两千多年的神木依旧树立在山上，一切都没有改变，一切依然停留着。而我？改变许多许多，想法，观念，信仰，思想。。。在我不注意的时候就改变了。

对，请你继续你这样的信仰。我做什么都是对的，只要是对的就好。

离开阿里山时下次滂沱大雨，约17度。有点冷，不是心冷，而是外在的冷。还好有带外套。



常在我心。

第571回 - 九份。

九份是我个人喜欢的一个浪漫地方。



常在我心。

第570回 - 回头。

我已经找到回头的路了。。。



常在我心。

第569回 - 不应该。

打从开始，我以最冷淡最沉默的态度去处理这件事。因为，这是唯一我懂得做的。所以我始终酒醉不能令我失态，药物不能令我透露心事。除了当眼处的安眠药与一地的掉发，整件事，不露端倪。

我如常过活和一样看着时间表被安排飞到某个目的地，一般开心。

继续约会放肆调笑，更不会错过那些让我混身骚软的吻。甚至，没有掉过眼泪。

所以，这些日子，我一直瘦下去但一样吃很多很多。我愿意相信自己铁石心肠。

原来，想起某些事情还是会伤心，这是不应该发生的伤心。



常在我心。

第568回 - 我的幸福。

有些机会，一生只有一次。我在寻找一种更加适合我的机会和幸福。



常在我心。

第567回 - 芋圆。

芋圆豆花陪姜汁。

星期四，我在九份吃了心爱的芋圆，感觉自我良好。我在想，我实现了想当美食专栏作家，实现了当旅行作家，还有写时尚的作家。

当然，我和作家的距离还有一段很遥远的距离啊！

不过，台湾是我过去超过十次以上的光临的地方。当然，我是喜欢这个地方，因为我能够品尝台湾的人情味。

台北今天的气温相当炎热，不过，至少不是台风天。



常在我心。

第566回 - 中秋佳节。

飞机餐从来都是我最爱的美食之一，原因已经被安排好了。意外的是有月饼当甜点，是以我再次迷恋飞机餐和中秋节。

从来没有想过能够在台北过中秋节，今天吃了很多很多的台湾美食。也有人和我渡过浪漫诗意的中秋佳节。

每年对中秋节这段浪漫的节日都想起家人，玉兔，月饼和嫦娥姐。今天还想起我家的猫和狗，哈哈。

还是那一句：但愿人常久，千里共婵娟。

中秋节快乐，平安，幸福，健康和感恩。



常在我心。

第565回 - 台北湾。

敬请期待。下一站。。。台北湾。



常在我心。

第564回 - 欢迎光临。

但愿你会喜欢我的笔记本。

http://luckynotebook1420.tumblr.com/

常在我心。

第563回 - 去年今日。

去年今日我已经回到自己的家在等待明天的中秋节，虽然明天是中秋节，我还是无法和家人团圆过中秋，是因为我为了生活为了自己为了谋生而继续当一个游牧民族。

是因为有时候我的日子真的毫无特别，才份外需要巧立名目无中生有。刚刚在今年夏天过了一段很悠长的长假，几乎和家人每天朝夕相对。

因为今年中秋节身边的人各散东西，老早赶紧团员了，其实这样也很‘romantic ’。

明天离开这里之前我已经将一切的东西都有了断。该给的给了，该拿的都拿了。一切都已经不拖不欠。

我可以继续畅游异国，放心吃喝。

不是说过吗？秋凉之前做好全部的决定。不对，是中秋之前。所以我已经做好了。



常在我心。

第562回 - 望穿秋水。

大概是在我今年五月份下旬，也可以这么说当时我因为受不了公司的人事问题在一家相当有名望的公司上班一段很短的时间。

两个月之后我就离职，这么一来我已经是三个多月的事情。所以在那时间我就回到自己的家过着漫长的假期，过着贵族般的生活。

也就是说在这段时间我以为这家有名望的公司会将我五月份的薪金传入我户口。意外的是我银行的户口没有收到一分钱，反而收到政府的一张要给税单的信。

到了今天我因为找到工作，所有的税务问题也解决了。（他妈的，小市民赚的钱也不是很多。。。也好欺负。）而那家很有名望的公司也在今天真金白银的归还给我。

我只知道欠钱就要还的道理。是什么问题拖这么久？我其实也知道里面的行政问题超级的差。（下次见到我本人，问我是那家公司，我亲口告诉你。）

到最后还是要归还给我，因为这里的劳工法令让这家所谓很有名望的公司也被受控制。既然无法这么有效率，那么我早日离开这公司确实是对的。

欠钱还钱，天公地意。我只能说你们真的比大便都不如。



常在我心。

第561回 - 同情心。

刚刚吃了晚餐，经过附近的地下铁站，看见一位身穿白衣深蓝色裙的盲人。她坐在最显眼的地方在售卖纸巾，每天经过都看见她。

突然间让我难过起来。。。到底是我的同情心太多还是？

自己能够吃能睡也能看见和听见，比起任何人已经很幸福。心中的富裕比现实的富裕来的更加重要。

希望她能在不久的将来看见美丽的光明。我们祝福她，好吗？



常在我心。

第560回 - 香奈儿。

最爱香奈儿。。。



常在我心。

第559回 - 那一年。

那一年真开心，一个人去了安特惠普追逐最初的梦想。

如果流浪是我最初的梦想，那么我所追逐的是最美最感动。我带自己离开不喜欢的地方，也带自己从不喜欢的地方去了一个素未谋面的地方。

不要让自己再爱再受伤，永远的将自己保护起来。还有，我已经有了失忆症，已经忘记那些人那些事情，以后最好不要提起也不要想起。永远向前看，因为前面会更好更乐观。

那一年我因为做了一些傻事，也因为这样变成另外一个我。成长的背后好像有那么一点伤痛。。。我开始领悟。



常在我心。

第558回 - 炸煎面。

我因为晚餐不知道吃什么而发脾气。最好的安排就是午餐吃饭，晚餐吃面。那么最近吃的最多的就是炸酱面，对于面和米粉都是我的最爱。

虽然面类都是淀粉高的食物，但是，我还是因为喜欢吃炸酱面而继续疯狂的吃炸酱面。



常在我心。

第557回 - 不适合我。

我有时会想，没有了时装，我会舒服很多、健康很多，但拿走了这些违反自然的身外物，我们就只能靠做运动健身来美化自己的外壳，因为再没有其他东西可以帮你隐恶扬善分散人家的注意力。

我其实不是说做运动健身不好，但当世上剩下的，只有单一的审美标准，又真是没那么好玩，甚至有点悲哀的。所以，那些因为fashion而导致的身体机能丧失，我们惟有阿Q地视为人类某种升呢后的高贵退化吧。

与其去健身？健身这种东西真的不适合我，倒不如选一件适合我的衣服。



常在我心。

第556回 - 带着面具。

从来都觉得自己是一个性情中人，对人对事同样的肤浅，身心外表就是代表一切。所以别说因为一个人长得好看就是好人。

相对来说，我。。。我就是带着面具，不知道自己何时是真是假？虚伪，自私。。。

今晚让我陶醉在香奈儿的怀抱吧。。。

可能是。。。我的工作就是到处睡，还有和陌生人献媚。



常在我心。

第555回 - 都爱别人。

Hebe的新专辑有一首歌《LOVE》歌词是这样的的。。。

怎么这世界，已经没有人相爱？

怎么这世界，每个人都不快乐？

怎么这世界，每个人都爱别人不爱自己？



常在我心。

第554回 - 灵感源泉。

每一次我乘搭地下铁的时候，我都会有一些灵感，一些当时出现在今晚的日记内。每次回到家都忘记了。

下一次我一定第一时间把它记下来。如若过去我太在乎，请允许我记下当时的感慨。



常在我心。

第553回 - 永远。

坐在我前面的两位男女准备要登机前往首尔，我看着这对和我年纪相若的人，手指却带着已婚的戒指。我猜应该是到韩国来一个浪漫之旅。

只是心想当时我也有冲动想要结婚的念头，只是对方没有心。再说我承认自己还不想定下来。

如今剩下自己一个人，我却勇敢的向前走下去。我知道前面我家人还有我的宠物都会等我，我知道会。我期待。

朋友对我说：爱情字典里找不到永远。

朋友说对了，朋友曾经爱过，朋友曾经受过伤，朋友已经结婚了，朋友已经有了孩子，朋友已经是妈妈了。。。这么一来，莎士比亚说对了：玫瑰花换了名字也是一样的芬芳。

这对情侣让我有一种再想爱的念头，只因这一次我面对失败的爱情，我害怕再次投入。我想再爱而不是跟这个人爱，不想再给这个人一贯的批评而不陪爱下去。

我也说过，短期之内我不会再吃正餐。我怕消化不良！

如此一来，我贪新忘旧，我喜欢新鲜感。。。我想谈恋爱而不是跟你谈恋爱就是那么简单的道理。再说，爱情是有截止日期。良性发现吗？没有，根本就没有。因为本来就是这样，速食爱情真的在流行，而我就是喜欢快餐的人。因为便宜和到处都有，让我吃 fine dining 我反而不习惯。是个人的问题而不是气质的问题。

对，爱情的字典里找不到永远这两个字。。。久了就是盲目，那么也就是分手的时候。

我会继续这样的信仰。



常在我心。

第552回 - 有些过去。

有些過去，最好今生今世別再重覆，也不要提起。



常在我心。

第551回 - 快乐美丽。

快乐和美丽的東西是不会耐久的。又怎样？至少感受过走马灯以为的美丽。至少曾经拥有过。。。



常在我心。

第550回 - 恢复自由。

我的“爱破”播放容祖儿的《逃避你》，这可是想当年初中二年级经常听的一首歌。今天听番仍然百般滋味。。。万千感慨。

原来歌真的可以拿来形容心情的！以前经常听的歌，虽然当时不是很明白歌词的意思，但是人大了，经历多了之后。。。就好像歌词一样，身处其境。

那么为什么情歌当中都是关于背叛，出卖，分手，不得好死。。。为什么情歌供应需求这么多？是因为我们的生活都围绕着感情问题？换汤不换药的故事？

好啦！现在恢复自由了，其实感觉很棒！我又自我感觉良好了。



常在我心。

第549回 - 双生儿。

Natasha。。。


Natalie。。。

到今天我还分不清楚我的Twins表妹谁是姐姐？谁是妹妹？谁是Natasha？谁是Natalie？

听说一个喜欢Hello Kitty，一个喜欢Melody。还好我喜欢小王子。

表妹你好野！



常在我心。

第548回 - 保持距离。

怎么形容现在我在公司上班的心情，虽然我已经在这家公司曾经离职但是有重回灰姑娘工作的环境，应该是“物事人非事事休。。。”。

只是多了很多不曾看见的面孔。而面对不熟悉的人我还是一样的保持距离，只是不想要额外的事情发生。

走在街上碰面最好不要有任何眼神交流，我曾经我高傲但是我这样做不外是为了要证明一点我确实认定同事就是同事，朋友就是朋友。这是我的偏见，更加认为关系这样的东西一旦要分清楚。

我承认我自己的性格不是大家都能接受。改变性格并非易事，但是改变行为，谁都可以立即开始。

对，保持距离的就应该有距离，最好离我远一点。



常在我心。

第547回 - 爱情时装。

相信我，时装是救了我的东西也是害了我的东西。但是我仍然相信时装是一种很奇妙的东西。贪新忘旧永远是我的座右铭。

同样，爱情和时装一样都有限期，限期过了也就是丢弃的时候。。。相信我。真的。



常在我心。

第546回 - 学会以后。

像个男孩的笔记本，比起Moleskin更加接近我。不懂法文之前，从来觉得这是一个陌生的名词。学会法文以后，像个男孩发语的读法竟然是这样。



常在我心。

第545回 - 入秋之前。

但愿能够在入秋之前搬走。我觉得与其这样被对方折磨，精神上折磨？甚至每天都慌慌张张的过日子和生活，倒不如我尽快逃离现在住的地方，而是我唯一认为只要离开现在这个住所，应该生活会好一点。。。

与其这样痛快的想离开那么就不如行动，甚至连电话也换掉，一刀切。。。重新来过，以后带眼识人。切记！



常在我心。

第544回 - 责任感。

以前上班的时候，一点小毛病就想请假，现在病了怕延误工作，人一旦有了责任感就不再任性。我想，人一旦有历练才懂得感激。

以前一离开家就害怕，现在无论身在何处都随遇而安，人一旦勇敢就真正的自由。

以前爱上一个人就希望每天形影不离，现在却完全不再想这些事情。

原来人真的有了责任感就会变得成熟。此刻我只想努力工作，什么都不想。



常在我心。

第543回 - 吉野家。

我其实不太喜欢别人批评我的朋友，而我认为朋友是我愿意跟对方交往，和朋友培养出不错的交情，甚至在我人生低落的时候还有一些人站我这边，而且很认同我做的一切都是对。。。

我还是觉得自己应该交对了朋友。

拿吉野家来比较朋友的交情，甚至雪中送炭我都非常感到意外。虽然我朋友不多，但是我确实真的有人愿意和我交心，真的愿意无条件帮我。我应该在适当的时候说了对方想听的话和做对了事情。对，这是 Timing ！

曾经有人说我。。。你有朋友的吗？

也曾经有人说我。。。除了我应该没有别人会爱你。（我才不稀罕！想起那个人说的这番话真的想吐。）

这些话当然没有对我日后造成任何人生打击，我反而因为这些话而往往觉得对方说的是错！因为有些人就是爱用自己的逻辑去推理对方做的是错的，背负，自私，背叛。。。种种牵强的‘现代陈世美’的罪名。

不过，面对这些罪名我觉得自己很‘庆幸’。因为我有这个能力，我应该骄傲。能够被对方认为我是一个‘负心汉’总好过我被人负了我的玻璃心吧！

这阵子也活得很开心，感觉自己‘重生’了。终于找回自己，能够坦然面对自己，接受现实。我只能说我还需要继续努力去实践自己的理想。可以的。

朋友和我到吉野家吃晚餐，多么希望能够将吉野家的碗一同带走。哈哈。这疯狂的行为也是第一次出现在我的脑袋。感觉像一夜情的快要高潮那一刻般。。。

也对啦！我这么放荡，这么自私，这么绝情，这么背叛。。。我没有必要向全世界承认我做了什么是对的和错的。无伤大雅。种种理由我在维护我自己，必须确定一点，人都是自私的。

这个世界上不就是你出卖人，或者人出卖你。

一念之下。我有今天的下场你也应该满意吧！只不过对方认为自己没有错，自己很可怜。。。完全对我来说不重要。因为在这样的时候，只有面包才是最重要。爱情要来干什么？根本就是寂寞和孤独的附属品。。。

我变？对啊！变得懂事和精明。变得怎样接受现实的无奈和失魂落魄都找不到真正的归宿感。

我为了自己，自私吗？好像有一点。只不过我为了自己，什么罪名都是别人取的。我才不管，我就是没有错！

这不是什么励志的故事，只是现实中我确实经历这些事情。不好受，真的不好受。而是真的要去面对它，不容易，但是有一天会过去。

爱与不爱都是一念之差。

那一天我吃吉野家却想到这些，在我有生之年不希望再发生这些事情，尽量避免。但愿，但愿我学会聪明。

爱的反面不就是恨吗？欢迎喜欢我的人继续喜欢我，恨我的继续恨我。

吉野家的牛肉饭固然好吃，但是吃太多还是会想吐。

给有过如此坏经验的自私，绝情，背叛的人。



常在我心。