第331回 - 防人。

平安的过了一个星期，和他又过了一个愉快的周末。因为取消了工作证，所以要离开境内到境外去。可惜只能逗留二十四天。

希望明天就能申请另外一个新的工作证。但愿一切顺利。

今天是星期一，阴天，下着大雨。


加湿器。




































我的人生就像黑白棋一样，有时候要多于白色，有时候也要多于黑色。在白色和黑色之间，根本就是矛盾。


最近我又学会了新的一课。“防人之心不可无。”也就是说，身边和你最好的人结果就是那个最会。。。我相信，朋友不会出卖你，出卖你的就不是朋友。

以后学会先想再说，就尽量避免不愉快的事情发生。

对于这个人突然间感到一种厌倦，我觉得他的嘴巴为什么要这么大？为什么从来都没有考虑别人的感受。我对于自己的私隐是很在乎。

我唯一能做的就是将你和我中间有一道很高的墙，只要你越过我的围墙就会从高处跌下。从今天起，我们将会有距离。如果我们不是朋友，那么就绝交吧。

对于过去的事情，我保密的很好就因为你讨厌的大嘴巴就毁了所有的一切。就因为你大嘴巴让我现在安静的生活出现巨大的变化，你真的很讨厌。

不要和我再有任何联络，我会逃避你，远离你。。。这样对我要低调的生活比较好多了。

我希望我离开以后，大家会把我忘记。


常在我心。

第330回 - 咖啡。

我知道我是一个吃不了苦的人。也好，因为吃过了苦所以才知道什么是先苦后甜。好像我喜欢咖啡但是我不喜欢喝咖啡。世界上什么人都有，包括喜欢咖啡却不喜欢喝咖啡的人。那个人就是我。

我喜欢咖啡浓郁的味道，喜欢拿铁的单调，喜欢爪哇咖啡的香醇，喜欢巴西咖啡的苦涩，喜欢热咖啡也喜欢冷咖啡。虽然不喝，还是喜欢咖啡的味道。

有没有人为我提炼一瓶‘咖啡香水’这香水的大名为‘Le Cafe de Matthew ’。真的是赏心悦目。

昨天是我在这家分行咖啡厅上班最开心的一天，那么也告别了‘王子’的职务，我也心满意足，因为我已经学会怎样去泡一杯咖啡？了解咖啡原来是这样的有趣。可惜我学不会怎样喝完咖啡以后不会‘咖啡因’发作。

咖啡啊！你叫我怎样不爱上咖啡。明知道咖啡是一种‘不健康’却很浪漫的的饮料。但是，却很多人爱上咖啡。




全部都是过期的蛋糕。


哥伦比亚咖啡。


泡咖啡，首先要将热水将咖啡杯弄热。


将准备泡好的热牛奶以160毫升放进咖啡杯。


咖啡机器。


温度器。




失败的cappucino。


热可可。


我生命中的第一杯拿铁。


我生命中第二杯拿铁。


夏日荔枝。








很久很久都没有喝咖啡。今年喝了第一杯cappucino，过了不久“咖啡因”仍然发作。我想，原来这样的‘症状’一直持续在我身上没有离开。我以为我喝有关咖啡之类的饮料不会‘发作’，可惜没有。我有那么一点失望。

是以，我以为有些事情会随着我年龄增长，随着身体的变化，我以为一切会改变，其实这样的概念根本就是错。面对我身体的基因和咖啡错中复杂的味道，我知道的真的太少太少。

我一直渴望能为自己或者心爱的人煮一杯咖啡。最后，我真的学懂，真的不太难，因为只有心应该不难。我告诉自己，也许未来的日子，也许真的有下辈子。。。我永远都不可能当一位王子。但是，今天我却当了一分钟的‘咖啡王子’。一分钟就好！

我煮咖啡的时候是最认真。他路过我工作的咖啡馆，看见我这么认真也吓了一跳！原来我认真的时候也有那么一点点的吸引力。一点点。。。

对于我一直删除FB内的朋友，我大概为了这件事情一直懊恼着。是因为我不想有太多人知道我生活和我一直上载的记录当作其他‘低等动物’的话题。

我一直这样的认为：出卖你的就不是朋友，是朋友就不会出卖你。这样的观念对我来说是对，但是对某些人是错。

原来有些东西不能向对方说‘太多’，因为你不知道原来对方还是和那些‘低等动物’有联系，而这些低等动物一直存有过分多余的好奇心，死不眼蔽，对好入座。。。之前我做的隐秘功夫这么好，突然间原来一张嘴巴就公布天下。有时候，如意算盘打太好真的不太好。我打错了。

现在发生的事情我很介意，相当介意。事情发生到这个地步，我唯一的方法就推出，我一直删除那些有联系和封杀低等动物。如果事情延续下去还是不乐观，我唯一的办法就删除FB的户口，甚至连我一直钟爱的《幸运日记》也要删除。这样大家就可以把我彻底的忘记。

咖啡和出卖根本就是没有联系，甚至根本一个是天文，一个是地理，这样的概念你明白吧！

但愿我们能放对方一条生路，对方也放我们一条生路。我希望我离开以后，大家能把我彻底的忘记。


常在你心。

第329回 - 打来。

那通电话终于打来了！我被录取。


常在你心。

第328回 - 恐惧。

清晨起来，身体很累，也因为睡得不好吧！想起又是新的一天，好像又要再煎熬和折腾，累！

不懂为什么总是乐不起来？应该怎样呢？是物质上的缺乏？是金钱上的问题？是工作的问题？是自己想太多？是害怕？是没有安全感？因为跌倒后害怕那种痛，那种痊愈后的后遗症？。。。

有人安慰我，爱我的人都再安慰我。可惜，我一直都解不开心中那个结。这也许不是生活，是恐惧。要我怎样生活下去？

我很累了。又有谁能了解我呢？


常在你心。

第327回 - 电话。

眼前是什么路，好像已经看不到。我又会不会好像当年濱崎步一样？一通电话改变了他的一生。

我在等待一通不可能会打来的电话。


常在你心。

第326回 - 船头。

不用担心，船到桥头自然直。可以的。


常在你心。

第325回 - 一善。

很快又是新的一个星期，有些事情好像冥冥中要注定。有一些事情，有一些人依稀记着，一转眼又忘记了。是人类的脑袋装不下，还是我们有时候要故意的忘记呢？

是以，我希望用我平凡的脑袋装满着无限的美好的回忆，而不是装载着一些过去“物事人非事事休。。。”的记忆。

一直很想乐起来，但是总是觉得不安。

日行一善吧！至少我在帮忙别人当中得到了一点点的快乐。

从今天起，我决定日行一善。


北极熊。


我想，我还是比较喜欢吃素食。




















老家的美食。




老家的鱼丸汤。


我除了喜欢吃泰国的芒果糯米饭，更加喜欢吃kaya的糯米饭。














原来真的有人相爱到六十六岁或以上。














我和母亲决定要养猫，而且要养两只。
















我终老的地方。

今天是我最后一天上班，明天就不需要了。我想，给自己过得舒服一点也是好的。何必为难自己呢？自己的能力到哪里？难道不知道吗？

但愿我们能够放别人一条生路，但愿别人也放我们一条生路。


常在你心。