第355回 - 有泪。

也不记得几时懂得自己原来这么爱哭？说起来也真的笑死人。一大把年纪了还哭，如果哭能解决问题大概我愿意多哭几次。可惜不能。。。

也不记得我在谁的眼中我竟然变成是一个有事情就哭就流泪的人。

也不记得自己原来是一个这么令人讨厌的人。

我一直觉得当时我要过新的生活，就是代表我的人生出现一些改变，而且这个改变会对我造成一些不小的影响，特别是当我愿意为了一个人而放弃所以和全部，那我觉得为了爱情而放弃面包是一件很勇敢的事情，当时我是这样认为。

二零一零年五月十号，我发了一则短讯给他：过去的日子我一直以你为中心点，离职后以为有好日子过，结果情况比现在糟糕。我想每一个忍耐都会有极限也真的受够，我更不想你和我一起分担痛苦。给我一点时间去收拾心情，暂时不要联系我。

我连打电话给他的勇气都没有，因为我很害怕，害怕那种为难和舍不得。这几天我真的受不了经济的压力，生活的压力。。。我以为事情没有那么严重，相信雨过天晴。我更加以为有人会和我一起渡过患难的时刻。当我最需要你的时候，电话打了一个晚上都不接。。。你给我的答案是手机是“安静模式”。

我真的以为事情没有那么严重，只要我先低头，应该还是可以和好。因为我每次都认输都低头，因为我知道在爱情的世界我一直处与一个“下人”的角色，只要我什么都说可以，那么感情就可以升温。

但是今天的我特变坚持，更加认真，而且还有一种我最怕的为难，我突然间不知道要说什么？我就是安静的坐在一旁静静的掉泪，那时候我们的距离变得好远，我觉得他很陌生，我觉得好像什么都没有，只要我离开这座城市我们就会完蛋。

但是我已经很努力的在这里生活，因为找到自己喜爱的人当然想一起生活，可惜，苛刻的生活条件让我无法再适应了。

以前亲密的感觉立刻被尴尬取代，怎么会变成这样，我们不是很相爱？这些问题即使解决了还是会有的，但是没有人愿意和我分担，可是这些心里的话，我就是说不出口，我竟然连挽回的勇气都没有，所以我能做的就是一直流泪，一直流泪。

过了不久，也就是现在这段时间。经过半年的努力，而我真的离开当时如日方中的事业，我以为从此就能过好日子。为了生活我真的能够忍，但是，这一忍要到几时？我也发觉有爱情更加要有面包。

奇怪，我好像没有非常难过。但走在街上的我，什么都看不见，没有漂亮的建筑物，路上没有车，甚至路上的人都不见了。

今天是一个很特别的日子，特别的衰，上班不到半天就离开，情绪低落之余，我也忍不住的哭和想着，人生要能遇上这么衰的日子，好像也蛮难得的。

早上起来，我一睁开眼睛，眼泪就不自觉地流下来，胸口有一种很闷的感觉，我拼命压抑住不让自己哭得太夸张，因为我怕那种一发不可收拾的心情，我还要上班挣钱。。。而我脑中好像播放电影一样，自动出现一幕幕我们的画面，我的好日子，出国旅行，一起吃饭，一起看电影，一起做好多事情，最后实在受不了，在这里把所有的感觉都写出来了，我希望我的新人生可以勇敢一点。以后不要再爱过头。。。

唉，人就是那么爱装洒脱。我的心都有一种很空的感觉，好像被人撕走了一块，我说我会渡过这一切，也许骗得了别人，但是绝对骗不了自己，我一直都很想离开这里，因为生活压力很大，而我都无法离开。。。还不是因为他的关系。

我实在不喜欢自己这样，好像在演什么爱情悲剧。觉得自己很没有出息，人生不应该这样，现在我不会再有这种想法了，因为我知道这是我的心声。

我一个人走路回家，天空下着雨。。。我的眼泪不懂为什么一直流一直流，我并没有哭只是眼泪不争气的往下流而已。

不过，还好还有天空的雨水和我的眼泪来陪衬。


常在你心。