第354回 - 亲母。

应该怎么说？

也应该这样说才对吧。

我真的以为有些感情习以为常，不以为然，就如每时每刻呼吸的空气，因为太平常，所以感觉不到它的存在。

有些关系我以为不必维系，就像一杯平淡的白开水，因为太自然，也不曾想到有一天会失去。

我对过去母亲节的刻板印象也大概有点模糊。是因为母亲节一般都没有去庆祝，是因为我和母亲过去都是很腼腆，大概活到今天也没有说一声：我爱你，老妈。

这张珍贵的照片，一直保留完美，是我大概四岁的时候吧！八十年代末，春节的时候拍下。众多的照片，我却喜欢这一张，因为只有我才能理解这样的感觉。一种被呵护着，一种被爱的同时也胜于我得到这个世界。

相信全世界每一个当过妈妈和孩子，同样有这一种美丽的照片，我？亦然。

也记得大概当时六岁的我因为害怕拔牙，大哭之后睡在母亲的大腿上，母亲温柔的拍我的背安慰着我。那是很久很久以前的事情，也直到我长大后都无法忘记。

爷爷去世不久，出殡当天一直拖着母亲的手送爷爷最后一程。那是最难忘握着母亲的手，感受着血浓于水的深厚感情的关系。

以前一直埋怨粗茶淡饭，今天我真的感受到父母亲当时的那一句话：“如果你有一天没有饭吃，你就会知道有多可怜！”今天我真的领悟，而这教诲好像在昨天刚听过，但是却在很久很久的那个吃饭的晚上。

上一次陪母亲到医院看诊，在等候之际我却一直哭一直哭，眼泪大滴大滴的流下，因为感受到身边亲人的伤痛。而伤痛的背后因为一度认真的看待身边的人与事，而大概我是典型的巨蟹座，恋母情意结，恋家的人。。。不得不承认。今天的我深深体会这些。

母亲节？我曾经送过花给母亲，也记得我毕业典礼当天也收过花，也当作对彼此的尊敬吧。总是觉得在适当的时候会有适当的人出现，适当的安慰。。。穷途末路之际却看到柳暗花明又一村的希望。

我 常 说： 总 是 在 我 不 经 意 的 时 候 有 我 的 歌。那 么，即 使 在 最 差 的 时 候 有 一 首 歌 的 安 慰，一 种 共 鸣，得 到 一 种 小 小 的 安 慰。那 么 我 已 经 很 满 足。

如果母亲的爱让我可以学到这么多，也许并不是只有失去。我也深深的体会这一点，也许我真的长大了，虽然我一直缅怀过去。。。活在过去。为什么我却是忘记不了过去的岁月？我并不是天生爱寂寞，爱怀念而是我有一种赤子之心。无法解析。

为何越紧张的，越容易失去；越不在乎的，却不会消失？此刻，我不会崩溃，更懂得珍惜眼前人。

即使我有病大概也会有人尊敬我，一切问题我希望能够快点解决。悲哀吗？大概有病的人比正常人会更加可爱吧！

大概三毛也曾经在《背影》内述说着对父母亲无私的爱，虽然一再伤害他们，但是父母亲仍然包容着三毛，因为这是血浓于水。

而今天的母亲节，我却想吃苦瓜，特别是我娘煮的苦瓜。这证明我老了？。。。因为我们的妈妈煮的菜肴，有生活的智慧，有生活的忍耐，有生活的包容，也隐藏了上一个世纪当年生活的味道。

苦瓜！没有一个小孩子喜欢吃苦瓜的，即使肯吃，也不会像薯条汉堡包那样自己主动要求吃，我最近发现“其实，苦瓜的味道其实蛮不错呀。”并且吃饭时主动点一盘，那么，不好意思，开始懂得欣赏“苦尽甘来”的层次美的我，我真的变老了。

有一天，妈妈老了，不在了。我也记得上一次老妈说：有一天我们会离开你的，不可能一直陪伴你到老。希望将来有一个人陪伴你。我听了这句话就一直哭。。。但是，这些记忆，永远都存在。

为什么这篇日记是《亲母》而不是《母亲》呢？是因为同音同义字，我对我母亲相当的“钦慕”。这是大概的由来。

要我用一万个方块字来形容我和母亲‘微妙’的关系，大概我面对面告诉你三天三夜也说不完吧。我将最深刻的，最难忘的，最美好的简单化一一述说，希望有一天我妈能看见这篇《亲母》而他老人家会告诉我：我也爱你，儿子。

想起今天是母亲节，我还是有一点若有所失。

我偶尔被生活打败，但我仍可以回家。而我很快又可以回家去，再一次的回到熟悉的地方和家人吃一顿粗茶淡饭，聊着一些漫无话题的闲话，看着飞蛾飞向长长的电灯，我想。。。飞蛾扑火应该是极快乐的吧。

我知道我家人很爱我，我母亲很爱我，而我？亦然。

**母亲节快乐。


常在你心。